...
*
II était véroIé, ton tuyau, Ie Turc.
Si j'ai faiIIi y rester, c'est qu'iIs étaient au courant.
-Moltès.
-Merde !
-On ne bouge pas.
-Je sais que la balance est ici.
ll a 30 s pour se dénoncer.
C'est terminé. Tu peux ouvrir la chemise de ton frère.
Vas-y.
-Ta chemise.
Qu'est-ce que tu nous as fait, mon frère?
-Désolé, le Turc.
Brouhaha général.
...
-Alors, c'est ça !
Monsieur ''Molté''.
-Moltès.
-On s'en fout !
Le cake, la terreur,..
..monsieur ''Je fais peur''.
C'est un grand honneur que tu nous fais de venir ici.
..mais ici, t'es rien du tout.
T'es qu'un figurant. Y a qu'un chef, ici.
Et c'est moi.
Capisci ?
-Ouais. -Oui qui ?
-Oui, chef.
-Ou tu te tiens peinard et tout se passera bien,..
..ou tu fais le malin, mais là,..
..je vais te pourrir ta vie. Pour ce qui est de pourrir la vie des gens,..
..c'est mon métier.
Capisci ?
La porte claque violemment.
-Bon !
Réfléchis bien à ce que je t'ai dit.
ll frappe à la porte.
-C'est moi.
ll refrappe.
-C'est moi !
Tu peux t'installer.
ll frappe encore plus fort.
-Oh !!
Ca, c'est tes toilettes.
Oh !!
Mais vous êtes cons ou quoi ? Espèce d'abruti !
-Alors, les gars, vous en êtes où?
-C'est pour demain. Rotation du camion de la blanchisserie à 11 h.
-Moltès...
Tu t'y connais en gonzesses, toi ?
-Euh... pas plus... enfin, comme tout le monde, quoi.
-Non, c'est...
C'est par rapport à ma femme.
J'ai l'impression que ma femme et moi,..
..c'est plus comme avant.
-Ah oui, oui, ça arrive.
-Tu ferais quoi ?
-Ben... j'essaierais de récupérer le coup, malin !
Je rentre chez moi, je mets les pieds sous la table,..
Je dîne avec elle, je la fais sourire et je la baise à mort.
-A mort?
-Oui, à mort, veinard !
-Et si elle veut pas?
-Si elle veut pas, tu la gifles.
T'as joué mon ticket de loto?
-File-le-moi.
-Je te le filerai demain. Ma femme a fait valider le ticket.
-T'as confiance..
..en ta femme?
-C'est amusant ce que tu viens de dire.
-Quoi ? -''T'as confiance en ta femme''.
Dis-moi, Moltès, à propos de plaisanterie...
On parle d'une bande de comiques qui songe à écourter leur séjour ici.
-Tu me prends pour une truffe.
Tu me parlais de tes problèmes et je t'écoute,..
..et à 47 jours de la quille, tu crois que je pourrais m'évader?
C'est pas me prendre pour un con, ça?
-Je fais mon boulot, c'est tout.
-Ouais, ben... je finis le mien. Va plutôt t'occuper de ta femme.
Non, pas par là, je viens de nettoyer.
-Bon... 1, je bouffe tranquille. 2, je la baise à mort.
Et 3, une grosse baffe dans sa gueule.
1, bouffe tranquille. 2, baise à mort. 3, baffe dans sa gueule.
Chérie, c'est moi.
Pauline !
Ca veut dire quoi ? -ll m'est arrivé un truc...
Formidable.
-Un portable?
-J'en aurai besoin, là-bas.
Allô? Oui, je me dépêche. Oui, c'est magnifique.
On se voit à l'aéroport? Ciao.
-Pauline, tu vas où? -Tu te rappelles d'Anna?
Elle devait partir au Rallye du désert, dans l'équipe médicale.
Tu te rappelles? -Non.
-Elle s'est cassé une jambe et je la remplace.
-Attends... est-ce que tu as pensé aux gens qui ont besoin de toi ?
Tes patients, tes malades...
-J'ai tout arrangé. Même à nous, ça va nous faire du bien.
ll n'y aura aucun problème.
-Non, tu pars pas.
-Et pourquoi ?
-L'Afrique est un pays dangereux. Tu as pensé à toutes les maladies?
La malaria? -Vaccinée.
-La fièvre jaune? -Vaccinée.
-Le paludisme? Ah ! Y a pas de vaccin pour le paludisme !
Ecoute-moi, chérie.
1, tu vas me faire à manger.
-Si tu as faim, débrouille-toi.
On m'attend.
-Pose cette valise !
Ne m'oblige pas à parler espagnol !
Sueta la maleta !
-Sueta la maleta !
-Je vais prendre quoi ?
-Voilà !
-T'aurais jamais dû !
-Laisse-moi t'expliquer. Je l'ai fait dans le désordre.
Je devais manger..
..et te baiser à mort.
Pauline, attends ! Je vais t'expliquer. C'est une erreur !
Si tu pars, c'est terminé !
Ne reviens pas !
Je vais brûler ta collection..
..de taureaux !
C'est ça...
Casse-toi ! Bon vent ! Morue, va !
Ca va, M. Martinez?
Chaud aujourd'hui, hein?
Tire-toi !
Je me débrouillerai tout seul !
-Empoisonnement? -Tentative de suicide.
-ll a avalé du liquide vaisselle. -ll a vomi ?
-ll a pas fini. -Lavage d'estomac. Petite déprime?
-Non.
ll est gardien de prison. -Ah, d'accord.
On va lui faire un lavement.
Où on est, là?
Son de la télévision.
*
Le 48...
-Attends, remets le loto.
*
Le 33...
-Merde.
Ben, oui, 15 barres.
Bruits des vagues, cris des mouettes.
-Le ticket !
Pauline !
Merde !
-Petit déjeuner.
-ll est pas là, Reggio? -T'es pas près de le revoir.
-Pourquoi ? -ll est en arrêt maladie.
-Jusqu'à quand? -lndéterminé. Parloir à 9 h.
-L'enfoiré !
-Le Turc est sorti la semaine dernière,..
..il doit compter tes jours.
-S'il me trouve, on verra bien.
-Qu'est-ce que t'as?
-Tu dois me rendre un service.
-Je suis mort.
*
Je te dis qu'elle est partie avec une chose qui m'appartient..
..et que je dois récupérer.
Je sais qu'elle est en Afrique, mais je dois retrouver ce billet.
C'est une question de vie ou de mort.
*
-Putain, tu vas me le filer, ce numéro, connasse !! Pardon, Anna.
Anna a raccroché.
-Je suis mort.
*
..en compagnie de Jean Montieux..
..et Marc Deschamps, par un fourgon de Ia bIanchisserie.
La réaction de Me Duquesnoy, I'avocat de MoItès.
-Je connais mon cIient. II n'agit pas sur un coup de tête.
Si MoItès s'est évadé, ce ne peut être que pour une bonne raison.
-QueIIe bonne raison?
-Lui seuI Ia connaît.
-Je suis définitivement mort.
*
..à 6semaines de I'expiration de sa peine.
La poIice traque Ies fugitifs.
Sonnerie de portable.
-Oui ?
-T'es où?
-Dans le parking.
-Y a un Beretta dans la boîte à gants.
-T'as logé mon maton?
-Oui, avenue Guy Môquet. Au 16, à Vitry.
-Le lâche pas, j'arrive.
*
..dit ''Ie Turc'', ancien compIice de MoItès.
II a juré de venger son frère.
On craint un règIement de compte entre Ies 2 truands.
*
..MoItès..
..dans une 406 grise.
-Bloquez le quartier.
*
-Prends à droite.
Klaxons.
...
-Police !
...
Sirènes.
-Rends-toi, Moltès !
...
-Dégagez !
-Merde !
On sonne.
-Moltès.
Pauline?
-Petit enculé, va.
-Attends, je vais t'expliquer.
-Je t'explique. T'as 30 secondes pour me dire où est mon blé.
-C'est un épouvantable malentendu.
-Fais pas le con.
-Je t'ai pas volé. Je suis ton ami.
-20.
-Moltès, c'est toi qui as merdé.
-Rapport à Pauline, j'ai fait ce que tu m'avais dit, mais ça a pas marché.
-10.
-Elle m'a quitté. Elle est partie en Afrique.
Elle est en Afrique avec ton ticket.
-Ne m'oblige pas.
-Parle !
-Je te jure. Si j'avais ton ticket, je serais pas ici. Réfléchis !
-C'est quoi, cette odeur?
-Hein? C'est du gaz.
C'est mon suicide.
Le téléphone sonne.
*
..je I'ai mis dans ta banane.
-Là, j'ai tout perdu.
J'ai plus de maison, j'ai plus de femme.
J'ai plus de vie, quoi.
-Ca va prendre longtemps, ces passeports?
-Non, les papiers, c'est rien.
Toi, ça va, je te connais, mais l'autre, avec sa maxi tête,..
..ça va être plus long.
-Vous allez où?
-Reggio, tant que j'ai pas récupéré mon ticket, on est indissociables.
D'accord?
Où tu seras, je serai.
Ta femme a mon ticket et ta femme est en Afrique.
Alors, on va en Afrique, toi et moi.
-Oui.
-Oui qui ?
-Oui, chef.
Je vous préviens, je suis malade à l'arrière.
-Ah, le Turc.
Qu'est-ce que tu veux?
Un petit brushing?
-Alors Moltès a pas les couilles de sortir par la grande porte?
C'est con, je lui avais réservé une petite réception.
ll est où? -Dans ton cul.
Tu me prends pour ton frère ou quoi ?
-Tu parles pas de ma famille.
T'as des poissons, maintenant?
-Ah !!
C'est pas un bâtard..
..qui fera de moi une balance.
-Dis-moi, tu crois que tes poiscailles aiment la cervelle?
-T'as qu'à leur demander.
-Pour la dernière fois, où est Moltès?
-Moltès a gagné au loto.
Et il t'emmerde.
Une infirmière s'est barrée avec son ticket.
-Ah, le con !
-Tu crois qu'on va manger dans l'avion?
-Arrête de m'appeler Moltès.
Evidemment qu'on va manger.
*
-Hein?
-C'est une vieille photo, ça. T'as vu la tête?
-En tout cas, de notre côté, il nous arrivera rien.
J'ai tout prévu. Ca, c'est pour la malaria.
Et ça, je vais les prendre de suite, mais il faut faire attention,..
..parce que la dernière fois, j'ai pris une trop grosse dose,..
..et j'ai perdu tous mes cils.
Je vais en reprendre une.
On sait jamais.
Je suis très sensible à la diarrhée.
Ca, c'est pour mes oreilles, parce que tu vois,..
..si je ne mets pas ça, je risque une nécrose.
Je suis sensible au soleil.
Quand il fait trop chaud, mes oreilles s'irritent,..
..je me gratte, ça s'infecte et ça va jusqu'à la pourriture.
Et si je ne fais rien, je risque de la perdre.
C'est malheureux.
T'en veux? -Non.
-Martinez !
Qu'est-ce que tu fous là? J'en crois pas mes yeux.
Encore en vacances? -Mais on se connaîït?
On se connaîït? -Martinez...
-Tu ne le connais pas.
-Mais si. -Tu ne le connais pas.
-En effet, je ne vous connais pas.
-C'est une erreur, excusez-nous.
Allez !
-Oui, je sais.
-Non, tu ne sais pas. Si on se fait serrer avec tes conneries,..
..on ira en prison.
Tu sais ce qu'on fait à un maton en cellule?
-On l'encule?
-Alors choisis.
-C'est un beau jeu, ça.
Venez m'aider, tous les deux.
Je gagne tout seul.
Toi, je te gagne et toi, je te gagne.
Téléphone.
-Mais oui !
Oui ?
Vous aIIez récupérer deux types déguisés en BIacks à I'aéroport.
-Oui.
*
-''Oui, oui''... C'était qui ?
-C'était à propos d'un job pour un type qui s'appelle... Le Kurde.
On doit aller récupérer deux clients à l'aéroport.
lls sont déguisés en Noirs.
-Moltès et Reggio.
-Arrête de jouer avec tes dents. C'est dégueulasse. Remets-les.
Range-les.
-Moltès !
Ca va, comme ça?
Tu sais où sont les toilettes? -Oui.
-Qu'est-ce qu'il y a?
-Faut que tu comprennes une chose. Ne m'appelle plus Moltès !
Est-ce que je ressemble à Moltès?
-Ben...
Oui, quand même, un peu.
-Allez, va pisser, dégage.
Allez, dégage.
-C'est peut-être parce que..
..je te connais.
-Ta gueule, ta gueule.
...
-Pas grave, j'en ai plein.
...
-Non, arrête. On n'a plus besoin de ça.
-Je vais acheter des fringues.
-Je t'accompagne?
-Surtout pas.
-ll fait chaud.
-Toi, tu les vois?
-Ben non.
-Mais regarde bien.
-Bouge pas de là, je vais chercher un taxi.
-D'accord. -Enlève cette étiquette, c'est ridicule.
-Excusez-moi, c'est à vous, la voiture?
Vous parlez français?
Moi, devoir aller Bamako. Bamako, sur le Rallye..
..du désert.
Moi donner belle récompense. Argent.
-Pousse-toi.
-Très jolis, vos chapeaux !
Moltès !!
Je vais aller voir..
..si je trouve pas un chapeau.
-Vous cherchez une voiture?
-Oui.
-Y a combien de bornes jusqu'à Bamako?
-11 bornes.
-11 bornes...
C'est les mêmes bornes que chez nous?
-Une borne, c'est une borne.
-Pas nécessairement.
Aux Etats-Unis, ils comptent pas en bornes mais en miles.
Tu sais combien ça vaut? -Oui, je sais.
-Combien?
-Je sais. D'accord?
-Tu sais pas.
ll sait pas.
Hé, les gars, vous savez combien ça vaut, une miles?
-1,6 km.
-Je sens que je vais me plaire en Afrique.
C'est joli, leurs cheveux. C'est fait comment?
-C'est de la laine.
-De la laine?
De la laine?
Des tricots..
..de cheveux?
-Ouf... ah !
-lls ont mordu à l'hameçon.
-Pourquoi tu as fait ça? T'es fou?
Je les trouvais sympathiques.
-T'occupe.
Bips.
-Fais péter.
-Regarde. -Fais péter.
-Boum !
Boum !
-Qu'est-ce qui se passe?
Y a pas boum ! Fais voir ça.
-Mais c'est quoi ?
Bips.
-Et merde !
Putain de bagnole de merde !
Putain ! Tiens !
-Merde, j'ai oublié mon chapeau. -Mais on s'en fout !
-Excusez-moi.
Vous faites partie de la course?
-Je cherche Pauline Reggio.
Elle est du service médical.
Grande, type espagnol avec un assez beau visage.
-Celle qui a une bouche à bites et un grand blair !
-Tiens-moi ça une petite seconde.
-Pauline, c'est sa femme. Un peu de respect.
-C'était pour rire. -On a ri ! Elle est où?
-Dans le camion de tête. La rotation s'est faite il y a 2 h.
-Elle est où? -A Bakel.
Articule, j'ai pas compris. -A Bakel.
-Ca, c'est pour ''la bouche à bites''.
-T'avais oublié ''le grand blair''.
-Faut trouver un moyen de locomotion.
-Quel genre de locomotion? -Un bateau.
-Tu déconnes?
Ca y est?
-Surveille, ça va.
-Si on prenait une Toyota? J'aime bien.
-Notre caisse, c'est la bleue.
-Salut, Jean-Louis !
-C'est qui, Jean-Louis? -Laisse tomber, on s'en fout.
-Hello !
-Allez.
-Ca va?
-Tu montes.
N'en fais pas trop !
-Par là.
-C'est ça, fais-toi remarquer.
-Quoi ?
Activation micro.
*
AIIô, aIIô?
Coucou I ca marche bien I
-Qu'est-ce que c'est que ce crétin?
Alors, Bamboula, il est où, Moltès?
-Mes frères s'en occupent. On va les rejoindre.
-Tu as retrouvé l'infirmière?
-Mais je t'ai dit, le Kurde, on va la retrouver. Rien ne nous échappe.
-Tu m'appelles encore ''le Kurde'' et je t'explose ta putain de gueule.
Viens, c'est par là, le Kurde.
-Jean-Louis Schlesser, déjà double vainqueur de ce Rallye du désert,..
..s'apprête à prendre le départ.
Nous verrons comment il va gérer son avance au classement général.
-Regarde.
On y sera vite parce qu'on est qu'à 300 bornes de Bakel.
-On est surtout..
..dans la merde.
-Je trouve pas.
Bien qu'on est pas bien placés sur la ligne.
-Tiens-toi tranquille.
-Moltès...
Avance un petit peu.
-Mais tais-toi, tais-toi.
-OK, moi, ce que j'en dis...
ll se met à siffler.
-ll a bouffé de l'oignon, le co-pilote.
-Hé, tu serais pas en train de me balader, là?
-T'inquiète, le Kurde, on y est.
C'est ici, le rendez-vous.
Bon, mes frères sont pas encore là, mais ils devraient pas tarder.
En attendant, je vais te filer..
..tes flingues, le Kurde. J'ai de quoi le vitrifier, ton pote.
J'aimerais pas être à sa place. Mate-moi ça.
Sonnerie de portable.
-Allô?
-On arrive pas à les trouver.
-On cherche l'infirmière.
-Je vais improviser..
..avec le Kurde.
Hé ! Je crois qu'on a paumé Moltès.
Le Kurde, tu m'as entendu?
C'est ''le Turc'' !!
Trop lourds.
Sonnerie de portable.
-Fais chier, faut tout faire soi-même.
Allô?
-L'infirmière est à Bakel.
Passe-moi mon frère.
-ll est mort.
ll a fait une erreur de vocabulaire.
-Comment tu me parles? Attends, je te passe ton frère.
*
-Qu'est-ce qu'on fait, maintenant?
-On va aller directement à Bakel.
Avec un peu de chance, on va arriver avant eux.
-Ouais ! C'est super, Moltès.
On the right. On the right, Moltès !
ll essaie de nous doubler. Le laisse pas passer.
Voilà... Bourre dedans, bourre dedans !
-Mais arrête !!
-Pourquoi tu ralentis? -Pour le laisser passer.
-Colle-le, on s'en fout ! Oh, putain, on se traîïne !!
Roule, Moltès, remets une vitesse !
-Mais arrête, arrête !
-T'es un lâche !
Roule, putain !
Je t'avais dit qu'il fallait prendre la Toyota !
-Schlesser a un problème avec son nouveau co-pilote.
-On n'est pas là pour gagner une course !
On est là pour récupérer ta femme et mon ticket. T'as pigé?
Ca va.
-Ca fait chier !!
Comment on va faire, maintenant?
Tu croyais qu'il allait s'arrêter? -Ben oui.
Bruit de moteur.
-Laisse tomber, Turc, j'ai un plan.
-Hé, Ducon, tu cherches un arbre?
-C'est moi, l'arbre.
-Bien... Très très bien.
Bravo.
-Pourquoi on s'arrête?
-Parce que j'ai mal aux bras.
-A ce rythme-là, on n'est pas près d'arriver.
-Comment?
-Non, rien.
-Tu te sens de conduire?
-Je ne comprends pas comment tu n'y as pas pensé plus tôt. File !
Moltès?
Je crois que ce serait préférable que tu mettes ta ceinture.
C'est plus prudent. -Allez, vas-y.
-On the road again !!
-Et tsa, et tsa...
Et tsa et tsa...
...
Bruit de moteur.
-Alors ça !
-Fonce !
-Tu fais quoi ? -Rien.
-Arrête. -T'inquiète pas.
-Arrête, arrête ! -Non, ça va le faire.
-Ca va rien faire du tout !
Regarde-moi ça, si ça va le faire !
Viens voir comment ça va le faire.
T'es un vrai boulet, Reggio.
-Quoi, c'est rien.
C'est juste du sable sur une roue. Pas de quoi hurler comme un goret.
Tu es ingrat, Moltès. J'ai pris le volant pour te laisser dormir.
Tu pourrais me remercier. -On fait quoi, maintenant?
-On va mettre une cale sous la roue,..
..un coup de gaz et on est repartis !
-T'es entamé, comme mec !
Tu vois pas qu'elle est ensablée jusqu'à la garde? Et la nuit arrive.
-Je crois que tu as tendance à perdre ton sang-froid..
..dans les moments difficiles.
-''On the road again !''
Bruit de tam-tam.
-Tu fais quoi ? -J'effraie les serpents.
J'ai vu ça dans un bouquin.
Dis-moi, Moltès...
Tu vas faire quoi avec ton fric?
-Je vais me trouver un joli coin et finir ma vie peinard.
-T'as pas de rêve?
-Pourquoi ? T'as un rêve, toi ?
-Ah oui.
Tu veux que je te le montre?
-Oui.
-Je l'ai toujours sur moi.
Tiens, regarde.
Ca, c'est mon rêve.
C'est le Forsythe PS 30, turbo diesel.
Equipé cuir et bois. Deux couchettes, 19 m2 de convivialité.
Ma femme et moi, on est aventuriers. On fera les châteaux de la Loire.
La nuit, tous les soirs dans un jardin différent, tu sors ta table.
-Tu peux t'offrir ce rêve.
-35 934 euros TTC.
Dès que tu as des rêves ambitieux, c'est inaccessible. Enfin...
-Reggio...
Si on retrouve mes 15 barres, je te l'achète.
-Tu déconnes?
-Pourquoi tu ferais ça?
-Ouais...
Je sais pas quoi te dire.
Merci.
Moltès... C'est rien, mais...
Si tu rajoutes 2 000 euros,..
..tu peux avoir le Forsythe lmperator.
Le haut de gamme,..
..avec véranda panoramique et évacuation des eaux usées.
Le mieux en camping-car.
-Va pour le Forsythe lmperator. On va pas se gêner.
Bruit de réarmement des fusils.
-Ami... hein? Nous amis.
-C'est qui, ces mecs? Qu'est-ce qu'ils veulent?
-C'est des Touaregs.
Bon, laisse-moi faire.
lls ont des codes de communication extrêmement complexes.
D'abord... trouver le chef.
A mon avis, c'est le petit bleu,..
..celui avec le fusil.
Nous... France !
France !
Champions du monde !
-Football, football...
-Moi, France, chef.
Chef de lui, prisonnier.
Prisonnier mauvais, voleur.
Comme vous avec Buggy.
Mais vous pouvez le garder. Cadeau.
Cadeau pour vous.
Nous devoir aller Bakel.
Bakel !
Non, ça, c'est un chameau.
Non, ça, c'est Reggio. C'est moi. C'est une banane.
-ll veut ta banane.
-Non, je ne donne pas ma banane.
-Donne-lui ta banane. -Non.
Les hommes crient.
-Tu me donnes quoi en échange?
-Ferrari.
-Ferrari ?
Qu'est-ce qu'on attend?
-J'attends qu'il se lève, malin.
-On risque d'y passer la nuit. Fais quelque chose.
-Je sais pas comment ça marche, ce truc-là.
-Bon, je vais le faire moi-même. -''Je vais le faire moi-même''.
-Je devrais être devant. -Ouais, ça va.
-Ca mort?
-Qu'est-ce que j'en sais?
-Ecoute-moi, Schumacher.
Dans le désert... Regarde-moi quand je te parle.
..mais ici, t'es rien du tout.
Alors ou tu joues le jeu et tout se passera très bien,..
..ou tu fais le malin et je vais te pourrir la vie.
T'as compris?
-C'est à moi que tu pourris la vie. -ll parlait pas français.
Je fais de la rétention d'eau. -Lâche-moi avec ta maladie.
-J'ai soif. -On a pas assez d'eau.
-ll faut que je boive.
-Allez, une gorgée. On a que ça.
-Ah non, là, je peux plus.
-Et pourquoi ?
-T'as déjà mis ta bouche.
ll aurait fallu que je boive le premier.
C'est trop tard, maintenant.
-Eh ben, crève alors.
-Crève toi-même.
-Putain !
J'en prends plein la gueule, devant.
Tu vas conduire, toi.
Devant ou derrière, c'est la même chose pour toi.
Chut, chut.
Allez, viens, on va pisser.
Bruit de fontaine.
-Je m'y ferai jamais, moi.
Qu'est-ce qu'il a, le Bédouin?
ll parle arabe.
-Chut...
Tu te recouches lentement.
Je vais terminer.
...
-Vas-y, c'est ça, ouais. Grille.
...
-On va vous déchirer.
-Regarde, on dirait qu'il y a un point, là-bas.
-Où ça?
-Un peu plus haut que la dune.
-Je vois pas. -On dirait un mammouth.
-C'est un mirage.
-Y a pas de raison qu'un mammouth traverse le désert avec un mec.
Un mirage...
-Bonjour, messieurs.
-Bonjour. -Bonjour.
-Que voulez-vous?
-De l'eau !
-Eau plate, gazeuse, Vichy, Orangina?
-Vous payez en dollars ou en euros?
-Je vais te dire en quoi on va te payer.
-Ah ah ah !
Le décapsuleur, si jamais je te recroise, toi et tes copines,..
..je vous débite comme un rouleau de PQ !
J'ai une idée.
Je vais me balancer et tu vas me choper avec tes dents..
..et tu vas me bouffer les liens.
Allez, on y va.
Ah ! Lâche !
-Hé, le Turc, ça va?
-Tu vois que ça sert à rien de demander gentiment les choses,..
..alors qu'avec une bonne baffe, tout se règle en 1 seconde.
-La dernière fois que j'ai donné une baffe, ça m'a pas tellement réussi.
Comment j'appelle la France?
-Qui tu veux appeler? -Anna.
-Pour quoi faire? -Pour demander son numéro.
-Ne me dis pas que tu connais quelqu'un qui a le numéro?!
-Si.
-Je vais te tuer, Moltès.
-Allô, Anna?
Tu m'entends?
-C'est Francis.
J'ai pas le temps. Ecoute-moi.
ll faut absolument que tu me passes le numéro de Pauline.
-Et le forfait !
-Ta gueule.
-Allô. Moltès à l'appareil.
*
Ou tu nous files le numéro ou ce soir, tu couches à la morgue.
*
-Heureusement qu'on est passés.
Encore une heure et c'était fini.
Vous faites quoi au milieu du désert?
-Ben, on faisait du shopping.
Dis, Conchita, t'as pas du courrier à monter ou des escaliers à faire?
-Ca marche, Moltès, ça sonne !
On est riches ! Enfin, je veux dire, tu es riche.
-Pauline, téléphone pour toi.
-Allô?
Je t'appeIIe pour Ie ticket de Ioto.
-Quoi ?
C'est toi qui as gardé Ie coupon.
-Je t'ai laissé un message. Je te l'ai mis dans ta banane.
-Dans la banane? T'es sûre?
*
-Fais-moi descendre. -Pas moi, Moltès.
-Moltès? Encore lui ! Ah !
-Allô ! Allô !!
-On a été coupés.
Je te l'avais dit... qu'il fallait pas donner la banane.
Le portable sonne.
-Allô?
-Ta gueule ! -Ne me parlez pas comme ça.
-Toi !
-Allô? Passe-moi Moltès.
-C'est qui ?
-Passe-moi Moltès !
-Qui est-ce?
-Dis-lui que le Turc lui transmet ses amitiés.
-Y a un nommé le Turc qui te remet ses amitiés.
Bon, passez-moi Pauline.
-Non ! Et tu lui dis aussi que je lui crève la gueule,..
..et que je lui arrache..
*
-ll va te crever la gueule, t'arracher...
-C'est Moltès. C'est quoi, ton problème?
*
-Echanger la femme contre le ticket. T'es où?
-On est où, là?
-Entre Bakel et Touba. -Et toi ?
-On est où?
-Entre Bakel et Touba.
-Plus près de Bakel ?
-Plus près de Bakel ou Touba?
-C'est kif-kif.
-On est plus près de Bakel ou de Touba?
-Pareil.
-Fais chier ! Putain de pays de bordel de merde !
-T'énerve pas. Tu vas péter une durit.
*
..rendez-vous demain à Touba, à midi !
*
Devant l'église.
-Y en a pas.
-Tu me fais chier ! Devant la mosquée.
-On y sera.
-C'est quoi, cette histoire?
Echanger le ticket contre quelle femme? Ma femme?
C'est qui, ce Kurde? -Turc.
Une relation de travail.
-Une relation de travail..
..qui veut t'ouvrir le ventre et te crever les yeux?
Qu'est-ce qu'il va faire à Pauline? -Rien.
-Rien? -Ta femme, elle vaut 15 bâtons !
-Je veux mon portable.
-Toi, ta gueule !
-ll est où, ton fourgue?
-ll vient revendre son butin chez Sadam.
-En face? -Oui, c'est là.
-Regarde le petit. -Ne le regarde pas.
-On y va. -Non, non.
-Laisse-moi y aller. Question d'honneur. C'est entre lui et moi.
-Reggio...
-Laisse-moi régler ça à ma manière.
ll parle arabe.
...
-Ca va, tu me remets?
''Ferrari, Ferrari...''
Je vais être clair avec toi.
Cette chose,..
..elle m'appartient et j'y tiens énormément.
De deux choses l'une...
-Qu'est-ce qui s'est passé? -Rien.
-Qu'est-ce qui s'est passé? Où est Moltès?
-ll est parti.
-Putain de merde !
-Un problème?
-C'est lui, là ! -Je m'en occupe.
-Ouais !!
-Voilà. -T'es un phénomène. Merci.
-Y a quoi dans la banane? -Des affaires personnelles.
-C'est tout?
-Non, non, y a quinze millions, aussi.
-En liquide? -Non, en billet de loterie.
Mais vous êtes qui, vous? -Chut.
-Merci.
-Reggio ! Reggio !
-Le ticket.
-Reggio...
-On retrouve Pauline, on échange le ticket et on retourne à la maison.
-Je crois pas.
-C'est ce que t'avais dit. -J'ai changé d'avis.
Nos routes se séparent ici.
-Attends un peu... tu peux pas me faire ça à moi.
Moltès...
T'avais dit qu'on faisait équipe.
Et Pauline?
-Ca, c'était mon problème.
Pauline, c'est ton problème.
-OK.
Ecoutez-moi, M. le Kurde. Raisonnons en adultes.
Ca n'a aucun sens.
Ecoutez, M. le Kurde, soyons raisonnables, voulez-vous.
Non.
Ecoute, le Kurde, je vais te dire une bonne chose.
Tu touches à ma femme et je te pulvérise.
T'as compris?
-Bon, tu viens?
On va se trouver un hôtel en attendant demain midi.
-Merci, Moltès.
T'es vraiment un chic type.
-Bon, ta gueule, ça va.
-T'as raison. Maintenant, je ferme ma gueule.
Plus un mot !
Avec vue sur les dunes?
-Pour votre bassin de natation, quel est votre système de désinfection?
C'est un système d'hydrolise ou un système de chlore?
-Je ne sais pas, monsieur.
-Vous pouvez demander?
-J'ai des nécroses..
..aux oreilles, et si c'est du chlore, je risque une infection.
-File-moi la clef.
-Demandez-lui. Chlore. Hydrolise ou chlore.
Pas chlore. -Hé !
Vous avez des suites?
-Vous voyez pas que je lui parle?
Vous voyez pas que je parle à monsieur?
Soyez gentil, tenez-vous derrière la ligne.
-Quelle ligne?
-La ligne de courtoisie. Si vous ne la voyez pas, vous l'imaginez !
Grossier personnage.
Qu'est-ce qu'il a dit?
-Demandez-lui de me rappeler. C'est important, c'est médical.
Monsieur, je vais vous dire. La courtoisie, ça ne s'apprend pas.
C'est quelque chose qu'on a naturellement.
Gitan !
-Vous avez des suites?
-Oui.
-Qu'est-ce que vous foutiez?
-Elle m'a mordu. -Bien fait pour toi.
lls sont fous amoureux, ils s'aiment comme des fous.
Si tu continues à faire des oeillades, je t'envoie un coup dans la gueule.
-Je t'emmerde. -Ta gueule, avance.
-Hijo de puta.
-C'est marrant comme ça me va bien, ces vêtements exotiques.
Oui.
J'ai l'impression que ça met tout mon corps en valeur.
..dans les bleus. Ca fera plus ressortir ton énergie.
Tu paraîïtras moins fade.
Moltès, tu m'écoutes?
Oh...
Toi, t'es en train de me faire du boudin !
Qu'est-ce qui va pas?
Pas facile de retrouver un pote..
..avec qui on a eu une dispute.
J'en ai déjà eu, mais ça s'est toujours arrangé.
C'est un malentendu, avec ton ami.
Qu'as-tu fait à ce garçon pour qu'il t'en veuille à ce point?
Dis-le-moi. Tu lui as fait quoi ?
-J'ai tué son frère.
-Ah oui, quand même...
Mais...
Tué... tué?
-Alors, comment vous trouvez la déco?
-A chier.
Qu'est-ce que t'attends pour riper?
Va me chercher un Orangina.
T'es con ou quoi, toi ?
Casse-toi.
Tiens, prends ça.
Ben, c'est ça, va à la piscine si ça te fait plaisir.
-Pute borgne !
Quel étage?
-Rez-de-chaussée.
-ll fait chaud, hein?
Je vous en prie.
Excusez-moi. Je peux vous poser une question?
Vous faites quelque chose demain midi ?
-Hé, Conchita !
Tu connais..
..le mambo?
Musique mambo.
Ouh...
Wouah !
...
-Wouah !
Wouah ! Wouah !
-ll a un goût de chiotte, ce mec.
...
-Ah !!
Ah ah !!
Ah !
-Tu as vu... Conchita connaîït le mambo.
-C'est dingue, quand tu souris, tu me fais penser à quelqu'un.
Souris.
Je t'ai vu dans un film.
C'est un film avec un détective qui se tape des filles sensationnelles..
..dans des voitures.
Ca me revient pas.
Bon, c'est pas grave.
Mon plan, c'est que tu te tiennes derrière moi.
Et si ça tourne au vinaigre, t'interviens.
Je peux pas t'expliquer pourquoi, c'est trop long.
Mais crois-moi, moins t'en sais, mieux tu te portes.
Et moi, il faut que je ferme ma gueule.
-Ca va chier.
Je cherche un grand blond coiffé comme une fille..
..et un brun, costaud, antipathique. Numéro de chambre?
-Ciao !
Hé, machin, attends.
Je peux appeler de ta chambre? J'ai oublié ma clef.
J'ai pas envie de réveiller mon copain. Merci.
Comme il est un peu soupe au lait, je préfère prévenir.
Grognements.
-Vous avez fait une fête?
-On est arrivés? T'es sûr?
-Mais oui.
Qu'est-ce que tu fous? Tu viens ou quoi ?
-Ah !
Mes cheveux !
Connard !
-Excusez-moi, mais est-ce que...
-Mais je te connais, toi. T'es l'abruti de la réception.
-Ecoutez, je ne...
Ah !!
-Je vais t'en filer, du désinfectant.
-Service de chambre.
-C'est quoi, ce merdier?
-On va te faire ta fête.
-Ah ouais?
Ca va saigner !
Ah !!
-Moltès !!
-Moltès !
-Le Turc.
-C'est lui, le Turc?
Oh merde. -La femme, elle est où?
-On a un truc à régler.
-Si vous avez touché à un cheveu de Pauline, on vous pulvérise.
Tire dedans.
-Faisons-la..
..à l'ancienne.
-Ca va chier.
-Qu'est-ce qu'il veut?
-Ta gueule ! -T'as des problèmes de digestion.
-Je t'avais dit de la fermer.
Qu'est-ce qu'il y a?
Ca va chier grave.
-Je vais t'arracher la colonne vertébrale.
-Ne te laisse pas impressionner, Moltès, vas-y.
Dans la gueule !
Dans sa gueule !
-Tire ses cheveux !
-Ca va chier !
Bouge plus. Ticket de loto.
Le ticket de loto !
-C'est qui, ce nabot?
-ll fallait rester courtois..
..avec le trapu.
-Hé ! Rends-toi utile.
-Soirée privée.
-Francis.
-Donne-moi ça.
-Moltès, attention !
-Maintenant, on remonte.
-Maintenant que t'a été servi, envoie le pourboire. Ton ticket.
Ton ticket ! -Va chier.
-Ah ouais...
Et là, maintenant, hein?
Un...
Deux...
Oh...
Eh ben, dis donc... on dirait que t'y tiens, à ta blondasse.
-Lâchez mon mari..
..ou je vous bute.
Bouge pas, chéri.
Grognements.
-Martinez?
-Pardon, je me suis trompé d'étage.
-Francis, qu'est-ce que tu as, chéri ?
-Ca va être atroce, je veux pas que tu regardes.
ll faut que vous sachiez...
Je vous demande pardon. -Laisse-moi regarder.
-Je vous demande pardon.
-Tu n'as rien.
-Pourtant, j'ai senti passer la balle.
-Tu vas la voir.
Sirènes de police.
-Les flics. ll faut se barrer.
Par là. Prends le ticket, Reggio.
Parce que les flics arrivent, et je retournerai pas en taule.
-Non. -Reggio...
Le perds pas.
Vous m'aurez pas.
Sors de là.
-Je le veux vivant !
Ah !!
-C'est quoi, ce bordel ?
...
-Des putains de triplés !
-Alors, c'est toi, ''Motès'' ?
-Moltès.
-Le fort...
Le super fort Moltès !
Monsieur ''Je fait peur à toute la France''.
Ecoute-moi bien, Moltès.
Je vais te faire pleurer jusqu'à ce que tu pleures.
Et si tu pleures pas...
Vas-y.
Tu vas pleurer quand même.
Compris?
-Oui.
-Oui qui ?
-Oui, chef.
-lci, c'est pas comme les autres.
lci, ça fait peur.
-Les hommes rentrent, mais quand ils sortent, c'est pas des hommes.
-lls sont comme des femmes.
Rire sournois.
-Tu restes tranquille.
Tranquille.
C'est les toilettes.
Ouvre la porte.
-Ouvre la porte tout de suite, salopard !
T'inquiète pas.
Ferme la porte.
Je vais te faire la misère, ''Motès''.
-Moltès.
-''Mostès''.
-Moltès.
-''Mostès''. -Non, Moltès.
-Si je veux dire Motès, je dis Motès.
Toi, tu fais trop le ''malinois''.
Je vais t'accrocher à mon chameau et tu vas traverser tout le désert.
Rira bien qui rigolera vers la fin.
-D'accord.
-C'est l'ltalie.
Je me demande qui peut t'écrire.
Tu viens à la tombola, mercredi ?
-Qu'est-ce qu'y a à gagner? -Ta montre.
...
-C'est quoi ?
C'est quoi ?
Qu'est-ce qui se passe?
...
ll parle en arabe.
-Moltès.
Tu es libre.
-Reggio.
-Je t'avais dit que t'aurais pas affaire à un ingrat.
ll parle en arabe.
-C'est des copains.
-Reggio !
-Viens, je vais te présenter.
C'est des mercenaires que j'ai engagés.
Très sympas. -C'est efficace.
-Et ça...
C'est ton loto.
-Mon pognon... 15 barres.
15 barres !
ll parle en arabe.
-ll dit quoi ? -On est pas aux pièces.
-Dis-moi. -ll veut qu'on le paie tout de suite.
-Je vais vous payer tout de suite, merci encore.
Une foule crie.
Une foule crie derrière le mur.
-Je vais t'expliquer.
La foule continue de crier.
-C'est qui, ces mecs?
-C'est ça que j'essayais de t'expliquer.
-Dans le pays, ils font pas au détail. Tu dois prendre tout le lot.
Bon, en même temps, on les a pour un mois.
-Un mois?
Un mois.
Ca occupera.
Suivant.
-Kaki.
-Tu as utilisé tes grenades?
Tu as utilisé tes deux grenades?
Ou tu les remets dans le seau.
Donne-lui une double prime.
Tu donnes le double. Au suivant.
-Cheiki.
-Frédéric?
Ah, Cheiki... pardon.
-Amid.
-Non, lui c'est pas pareil.
-Pourquoi ? -Je t'expliquerai.
-Attends. -Je t'expliquerai.
-Merci.
-Halawi ?
-Hali.
-Hali, bravo. J'ai vu ce que tu as fait tout à l'heure.
Question de principe.
-Merzougui. -Merzougui ?
C'est fou comme il ressemble à Richard Anthony, t'as vu?
Vous n'êtes pas parent avec Richard Anthony?
Au temps pour moi.
lncompréhensible.
...
-Donne-lui-en quatre.
Bien, je suis très content.
-Dix. -Ah non.
On avait dit quatre.
Voilà, c'est terminé.
Non.
C'est fini.
-Mustafa.
-T'es pas déjà passé, toi ?
ll est passé, lui ?
Bon, allez, donne.
On passe qu'une fois ! OK?
Suivant.
-Ahmed.
-Ahmed...
Toi, tu as gaspillé.
Je t'ai vu tirer des coups en l'air. Faut pas gaspiller.
Retire trois billets.
Ca sert à rien, quand c'est fini, c'est fini.
Dernière fois que je le dis.
-Abdallah.
-Va me chercher les coupures de 10.
-Après, y a plus rien.
-Abdu Salam.
-Abdu Salam !
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